マジョリティーはアキュラシー？②

ようやく、はれて、慢性疲労症候群かもしれないと分かったときに、本当につらかった日々が終わりを迎えるんだと思いました。

原因不明だけど、めちゃくちゃ疲れちゃう病気。

なんだ…原因不明なんだ…そりゃそうだよな…

だって、そのせいで苦しくてつらい日々を過ごしていたわけだから。笑

まぁ、動けないくらいつらい日は週一程度だったので、かなり日常生活に支障はきたしてましたが、それ以外の時はなんとかなっていたので、まだマシな方です。

今書いてた思いましたが、週一と言っても、休日抜きでですね。笑

休日も、そもそもそんなに動かないけど、何もなければ寝ていましたから。笑

でも、ダメだったんですよね。休日だけじゃ回復できないし、むしろ疲れてるから本当は家事でも動きたくなかったですし。。。

とはいえ、ようやく原因不明という原因が分かったので、かなり精神的には楽になりました。

薬も効いているみたいで、動けることが嬉しく、ちょっと家事を張り切りすぎてへばることもありますが。笑

とにかく、薬さえ飲んでれば多分もっと元気になれる！そんな気がしています。

さて、そんなこんなで、精神的なダメージはだいぶ回復できた？のですが、そうすると今度は冷静になってきました。

たぶん、私が思っていた以上に、周りの「なんやこいつ」の目は厳しいのかも、と…。

ただ、こんなふうにも思いました。

仕方ないじゃん…。

診断も曖昧な感じだったし、きちんと診断されたとしても、このことを言うつもりはないのですが、仮に、私が慢性疲労じゃなくて癌だったら？と思ったわけです。

たぶん、全員の態度がひっくり返るでしょうね。笑

ところが、慢性疲労症候群ですって言ったところで「なにそれ？で？へぇ〜」的な感じで終わるんだろうなと思います。笑

言い訳にしか聞こえない病名(笑)、且つ認知度も低いと思うので。

大勢の人間からすれば、私はただの迷惑ドクズ人間かもしれない。へぇ、ふーん、で？超迷惑ねって。

でもね、上司も異常な私にノータッチなのはなんかおかしくない？

アイツはおかしいんだ。怠けているんだ。そういうマジョリティの思考にのまれているから、本人になにも確認しないんじゃないのか…？

マイノリティな存在になると、いくら本人がつらくても、大変でも、正しくても、マジョリティには勝てないんだなぁ、と。

しみじみ、思ったわけです。

でも、こうも思いました。

広くみんなが理解できて納得できるものだけが正解なんだと、疑いもしない、というか。

99%=100%になっているというか、残りの1%の中に自分が知らない未知の真実があっても、数の勝利になってしまうんだなって。

それに気付いたとき、私はなんだか吹っ切れた気持ちになりました。

ほとんどの人間は、真実を突き止めようとは思わないし、目の前に並んでるピースだけで現実を知った気になる。

私はこうではいけないと、なんか魂の階級が上がった気がしました。笑笑

でも、今まで自分のことで精一杯だった頭の中は、糸が解けたみたいにちょっとスッキリしています。

迷惑をかけたのは事実なので、謝罪もしたいし、これからしっかり仕事で返していかないとって思いました。

私なんてどうせクズだから…って思ってた自分が嘘のよう…

こっからまたへこたれないように、一歩一歩、無理せずに頑張っていこうと思います。笑

慢性疲労症候群？①

だと思います。軽度だけど。

病院の先生からも、慢性疲労症候群、疑いということで。

初回だからか、きちんとした診断はされてませんし、そもそも診断も難しいのでしょうけど。

振り返れば、実家にいた頃から、おかしかったんだと思います。

なんか、すごい身体が重い…ときどきでしたが、そう、ボヤいていました。助けてほしいと思っていたけど、なにをどうしてほしいかも分からないし、喝を入れられながら、そのときはなんとか仕事に行っていました。

もちろん、最初はただ疲れてるんだと思っていました。

寝たら治るやつ〜と思っていたが、仕事を休んで休養しても治らず、朝はぐったりとして動けないほどしんどい。肩こりは常にあり、腕や足はほぼ毎日筋肉痛のように重く痛む。時折、ビリビリと、締め付けられるような頭痛にも襲われる。

ほんとうに、「ぐったり」という言葉がピッタリの状態でした。

去年の夏から秋にかけては、週に一度くらいのペースで訪れるようになっていた悪夢のような日。何かが取り憑いているんじゃないか、呪われているんじゃないかと割と真剣に思い悩むほど、絶望的な疲れ。のしかかるようなだるさ。

分からないんですよ。なぜ疲れているのか。なぜ疲れが取れないのかが。

気のせいだと思ったり、仕事が嫌だから？と思ったり、自分が怠け者なの？と思ったり、どんどん自分が嫌になって、しまいには鬱病なのかな、なんて考えていました。この時点で心まで相当病んでました。

おかげでストレス性の胃腸炎にもなりました。笑

それでも自分がどうしてこんなことになっているのか分からないまま、毎日毎日、本当につらかった。

仕事のメンツも良くなかった、といえば語弊がありますが、私だけ最初から浮いているなとは思っていました。私の受け持った仕事が年度はじめから忙しい時期だったこともあり、それを配慮してくれてたんだと頭では理解していましたが、私以外のメンツで外勤を回すことがほとんどでしたし、よく1人でお留守番をすることもありました。

年も私だけ離れていたし、私個人に話しかけているとき以外は、うまく輪にも入っていけませんでした。

最初はそれに多少の不満もありつつも、そこまで気にしていませんでしたが、私が頻繁に休むようになっても、誰も気遣ってくれませんでした。いや、厳密には1人、気遣ってくれた人もいるにはいたんです。でも、どう思っていたかまでは知りません。その気遣いすら、信じられなくなっていたので。

残りの人は「なんやこいつ」と思っていたでしょう。まぁ、仕方ないと思います。なにも知らないのですから。私自身ですら分からなかったわけですし。

言い訳は、したくはないけど、そもそも言い訳すらできない。なんで疲れてるの？って聞かれても、なんでか分からないから。

誰にも理解してもらえない。自分ですら理解できない。

その結果、幼稚なことを言って、旦那さんを困らせたりもしました。

精神的な病気の類なのではないかと疑い出した頃には、病院にすら行きたくありませんでした。昔、すごい嫌な目にあったので。笑

「私は普通、私は元気、私は大丈夫、大丈夫、大丈夫…」と、頭の中で念仏のように唱えていないと、家に帰るのもつらいほどでした。その頃は、過去にあった嫌なことが沸々と思い起こされ、頭から離れなくなることもしばしばあり、特に仕事から帰る約1時間弱はダイジョーブの念仏を唱えてたと思います。あのまま今まで過ごしていたら、立派な僧侶になれたかもしれません。笑

勇気を出して、秋頃に病院に行ったときは、甲状腺関係の病気では？と思い、検査を受けました。

ただ、結果は問題なく、全然大丈夫だよ、なんでそんなに疲れてるんだろうね？と言ったお医者さんに鼻で笑われたような気がしました。

それも、病んでたせいかもしれませんが。笑

「じゃあなんでなの…病気じゃないなら、私がクズだから。そういうことだって言いたいの？」

本当に、そんな思考回路です。やばいですよね。笑

冬の間は、最悪でした。本当に最悪。まともな思考ができません。集中力もなくなり、ぼーっとするし、パソコンの光が異常に眩しくて、デスクトップもフォルダの色も全部真っ黒に変えました。

どうせ、周りからは迷惑なやつだと思われてるんだろう。実際迷惑だけど。笑

でも、誰もおかしいと思わないのかな？今までこんなことなかったのに、急にこんなことになって。いや、思ってるか。「こいつ、おかしい」って。笑

その空気を感じるから、人には相談できなかったし、まあ、自分でも良くわかってないことを言っても何にもならないことは理解してました。でも、それでも、自分がおかしくても、クズで怠け者の生きてる価値なしでもいいから、否定しないで話を聞いてほしかった。受け入れてくれる何かがほしかった。

我慢して無理して、それでくたばって、自分はクズなんだと嘆いて、このままじゃダメだとまた我慢して頑張って。

みんな、本当に毎日こんなに苦しみながら生活してるの？だったら無理だよ。しんどすぎる。そう思いながらも、みんなができることは私もできないとおかしい。誰にも理解されない。

それすらうまく言葉にできず、子供のように泣きじゃくっていたんです。

味見する勇気を持つこと

ハロー！

眠すぎて毎日グロッキー！と思ってたけど、目がバチバチに醒めてる今日も早く家に帰りたい欲はあるから、眠たさのせいじゃねーなという、謎の気付きを得ました。

ま、そんなことはいいんです……

最近(というかここ数年)で、自分で感じる周りからの印象が、やけに前と変わったなと思うんです。

いや、成長したなっていう自覚はあるからそりゃそうなのかもしれないけど、周りからは「そう見えてるのか」と、また新たな一面を知るというか？(日本語乙)

じゃー実際なんて言われてんの？っていうと「よくチャレンジするね」って言われるようになったんです。

ドラムをやり始めたキッカケは前にも書いた気がするけど

バンドやろう→曲を作ろう→ドラムだけよく分からない→やろう！

だったんですが、そもそもの目的としてたバンドはもうないから、曲を作る必要もなくなったし、じゃあまたバンドやるの？って聞かれたら別にすっごいやりたい訳じゃないっていう。

でもドラムはボチボチだけど続けてるし、やってて楽しいなって思うんです。

なんていうか、まあそもそものバンド組もうっていうアレもそうだったんだけど

「とりあえず手が出せる範囲でやってみる」ってこと。これがすごく人生の選択肢を広げる最短最善の方法なんじゃないかな？と思ってるんです。

ウダウダ言う人もどうせなら「味見」してからウダウダ言ってもいいんじゃない？

「思ってたのと違った」？上等じゃん！

味見の段階で是非が分かったり満足できればそれはそれでOKでしょ！

それに、だいたいのことは意外と味見の段階で満足したりするんだよね〜〜

なんていうか……そんなもんなんだなって、今までの経験上、思った。笑

一番最初の一口目が一番の難所なんじゃないかってくらい、やってみたら意外とできるもんなんですな。

できるかできないかを考えるより、先にやるかやらないか。

頭でっかちもほどほどに、足取り軽めで行こうというお話でした。笑

ブログを再開します！

こんにちは、引っ越し関係でやれやれと過ごしているうちにブログを半年も放置していたので、そろそろ再開しようと思い立った訳であります。

とくに、今日はこれといって書くこともないんだけど、今年〜来年くらいまでの目標をチラッと置いて締めようかなと思います。

○色彩検定1級に合格

引き続きですね。がんばります。

○装苑賞に応募

来年までのスパンで考えてます。

服飾の仕事に就いてない人が応募できるファッションデザインコンテストみたいなやつです。

まだあった気がするんですけど……とりあえず大目標はそこに置いといて、ちまちま頑張ろうと思います。笑

ちなみに、最近オーディオブックを聞きながら別の本を読むという欲張りなことをしています。

自己啓発系の本は、だいたい同じ内容です。

つまり、大事なことってそんなになくて、知ってる人だけが知ってるってことなのね。と、思いました。

おしまい

自分らしさ、とは。。。

ハロー！二連ちゃん投稿です( 'ω'；)笑

ホントはフリーテーマの日にあげる予定だったんだけど、書く前に寝ちまっただ……(´；ω；｀)笑

いや〜なんかさ、最近、ふと思い出したんだよね……

2年くらい前かな？

もう、めちゃくちゃモテたくてモテたくて仕方なかった時期のことをw

そこで私は悟りを開いたのである……

モテ、とは……なんぞや…………と……笑

巷には沢山のモテ術が転がっておる……

ふわふわ揺れるものに男は視線を取られるとか

モテ系ゆるふわカールだとか

モテ系キレイ目ファッションだとか……

ダーーーーーー！！

うっせーーーーんだYO！！

こちとら、そういう、ふわふわキャラじゃねーーーーんだYO！！！

って思いましたね。笑笑

いやね、女子アナ風（？）は可愛いしモテるのは分かる！！！！

でも、違う！！！私はそういう人間じゃない！！！

自分を偽ってモテて意味あんの？！？！

自分を偽っていつまでそれをキープできんの？！いつまでキープしなきゃなんないの？！？！

無理だわボケ！！！！！

って(*´-`)笑

で、逆を考えてみた……

「自分ならどういう人間に魅力を感じるか」ってな感じで、考えた結果……

やっぱり「自分をしっかり持ってる人」じゃないかって思ったんです。

別に流行が悪いわけじゃないし、ゆるふわモテ系がダメとかってわけじゃなくて、それが自分らしいかどうかが重要なんだなって思ったんです。

たぶん、カッコいいスーツに身を包んでて髪も綺麗に整えてて清潔感があって完璧に見える人でも、蓋を開けたら実は休みの日はスウェットで、一日中ボサボサの髪でソファーに座ってずーっとゴロゴロしてる人だったらガッカリするじゃないですか……

えっ？読書が趣味で、休みの日はカフェとかで本読んでそうなイメージだったんだけど……みたいな。笑

実際、私からしたらモテ系ファッションとか、そういうものはかなり自分からかけ離れた場所にあるものだったんですね。

それに、そういうキッチリしててテキパキしてる人より、楽しく趣味を共有できる人の方が私にとっては理想だったというのもあるけど……笑

やっぱり類は友を呼ぶとも言うし、自分を偽ることなく、好きなことを一生懸命頑張る方が、例えモテなくても豊かな人生になるなと思ったんです。

それを続けていけば、自分の好きなことを通して似たようなタイプの人と出会うことができるんじゃないかな？って(￣▽￣)

それに、そういう巡り合わせが実際にあったわけですから、強ち間違いではないなと(ᵔᴥᵔ)

それに、その自分らしさを突き詰めていく上で、恋人に限らず、好きなものを共有できるたくさんの知り合いができました。

これだけが別に正しいとは思わないけど、それまでの人の目を気にする人生よりは、明らかに日々が豊かになったなぁ、と感じます(•̀ᴗ•́)و ̑̑

まぁ、無理することはそんなに良くないよ〜って話だ(⌒▽⌒)笑

仕事含め、なんだかんだ嫌なこともたくさんある人生、たまのフリータイムくらい自分の好きなことして楽しく生きたいね！笑

以外と、このメリハリこそが重要なんだけどね、この単純な真理に気づくまでは時間がかかったわ。笑笑

以上！自分らしさって大事だな〜ってお話でした(*^^*)

(*･ω･)ﾉ

ドラムレッスン〜足音①

こんにちは！

今日はドラムレッスンの日でした٩꒰⍢ ꒱۶⁼³₌₃

ホントは年明け前から足音（Mr.Children）やってるので①ってのもおかしいんだけど、ブログに書くのは初なので、ね(*´-`)笑

ゆーて、特にこの曲についてどーのこーの、こう叩くとかそういうことは特に触れないんですけど（人様に教えられるほどのアレじゃないんで…）笑

今日教わったことの備忘録、として！

まず、ね、関係ないんだけど、朝向かう途中、横断歩道の前で、乗るはずのバスが走り去って行ったことから今日は始まったんです……因みに、田舎だから、このバスの次のバスは30分後( 'ω'；)

間に合いませんw

仕方なくタクシーでGOヽ(；▽；)ノ

バスに比べて＋2000円弱の出費である。。。

それで駆け込みでなんとかレッスン開始( 'ω'；)

基礎練習を終えた後、

「トムさんはもう曲叩けるから、リズムパターンをしっかり練習しよう」ということに……

と、いうのもね、リズムパターン、叩けるんだけど、左手のストロークが正しいフォームと少し違うみたいで……

少し前までは手首しか使わないで叩いていたみたい( 'ω'；)

左手の違和感はあったけど、言われてはじめて原因に気づくというやつですね。笑

で、「腕も振れるようになってきたから、そのまま『肘からあげて、そのまま落とす』感じで頑張って！」と(•̀ᴗ•́)و ̑̑

イメージとしては、大袈裟なんだけど、下の画像のような感じ……

私は上のダメな例らしいんですが

下の良い例のように、持ち上げるときは鶴の首みたいに、手首が置いていかれる感じで持ち上げて……

叩くときは手首と腕が一直線になったところで下に向かって、そのままドン！（語彙力）

……というのが私なりの解釈なんですが……( 'ω'；)笑

恐らく、手首に余計な力が入ってるんですね(*´-`)

それで、ただ肘を動かすことだけをイメージして叩くと、ドラムセットの向こう側から、先生が両手でマルを作って「その調子！」とOKサインをくれました(*^◯^*)笑

曲に合わせて叩き終わったあとも「素晴らしい！」って言ってくれたので、もうね、えっへん！！って感じ(*⁰▿⁰*)笑

ギターもたまに弾くけど、なんでも正しいフォームって大事なんですよね(*´-`)

私も、ギターに関しては独学でやってきたから、変な癖がたくさんついてて……しかも、変だよって教えてもらうまで分からないのね( ºωº; )笑

編み物も、一応正しいフォームがあってさ……変な編み方してたら、目がバラつくし、手も疲れる(´；ω；｀)

ということで……

来週はドラムレッスンがお休みなので、その間、忘れないようにまた練習しなきゃですね(•̀ᴗ•́)و ̑̑

曲についてはノータッチでしたがw

今日はこの辺で〜

ばい(*･ω･)ﾉ

今年の目標……

お久しぶりでございます。

体調不良から復活し、日々ポケモンに勤しんでおりますヽ(´•ω•`*)ﾉｼ=3=3笑

そろそろ復活させないと、ブログを書くのを忘れちまいそうなので、またぼちらぼちら書いていこうとおもいます(｡･ω･｡)

さてと〜今日は火曜日なのでハンドメイドシリーズなんですが（ギリギリ覚えてた。笑）、ちょうど今年の目標に、それに準ずるものがあったので、そんな感じで（？）書いてみようかなと思います(⌒▽⌒)笑

まず、今年の目標が3つあるんですけど、その内の２つがちょいと関わってきます。

まず１つ目は色彩検定の1級に合格すること！

また色彩の話じゃん！と思わないで頂きたい！！

ちょいとかじったことある人ならもちろん、かじったことがない人でも、色ってゆーものがいかに、ファッションや雑貨のデザインにおいて大事なものかというのはお分りいただけますよね？？

まぁ、色彩検定の勉強もさ、色の組み合わせとかの面白い話ばっかじゃないんだけど……やはり主たる内容はやはり色の組み合わせだとか、そういうものになってくるんですよね(*´-`)

去年の夏に2級とって大喜びしてたんだけど、全く活かせてないのがもったいなくて……

それで、アウトプット方法として思いついたのが２つ目の目標であり、今回のテーマであるハンドメイド！

ズバリ、「ワンピースを作ること」……( ´_ゝ`)

めちゃくちゃ面倒くさい目標をたてたもんですわ。

まぁ、２０歳くらいの頃に一着作ったことあるんだけどさ( 'ω'；)

とにかく、なんとかして学んだことを形にしたい〜〜！！と思って行き着いた結果です。笑笑

一応、胸周りの布は、年末にもう注文して手元にあるんですけど、そこからまだ何も考えてない٩꒰⍢ ꒱۶⁼³₌₃

まぁ、年内に一着作るのが目標だから。笑

その代わり、史上最強のものを作ってやろうと目論んではいる……こうやって自らハードルを上げるスタイルね。笑

因みに、ワンピースのテーマは「和洋折衷」。笑

頼んだっていう胸周りに使う予定の布は、なんか帯のハギレらしいんですよ(⌒▽⌒)

可愛くないわけがないと、勝手に想像しているんだけどね……どーかね、こればかりは作ってみないと分からん。笑

因みに、色彩の勉強が活かせるかどうかも分からん。笑

もう既に布をデザインした人がいるわけだからね。あとは組み合わせ能力を発揮できるかどうかって感じかね……( ͡° ͜ʖ ͡°)

まず、型も決めてないし、とりあえずのんびりやっていこうかなと思います（´-`）.｡oO

やりたいことがありすぎて、体が追いつかないのさ。。

やりたくないけどやらなきゃいけないことに1日の大半の時間を奪われている（笑）上で、何かやるって本当に時間足りない。

正直、口だけになることもしばしばある( 'ω'；)

テキトーに言ってそうなることもあるけど、そういうものは大抵忘れるから、できなかったなぁ〜なんて振り返ることもないし。

一応タイムリミットを設けることで、自分の勢いを増幅させる効果はあるからね、たぶん。笑

まぁ、そんな感じで……笑

ちょっとずーつ、ムリせずに頑張ります(￣▽￣)

ではでは(*･ω･)ﾉ